Sobre las anginas y el fin del mundo

Veo a mi alrededor. Exactamente, tres días antes, me vi envuelta en una charla de café, de esas largas, filosóficas y donde los recién conocidos son hermanos de toda la vida. Me vi desbordada de sabiduría, que inhalaba y exhalaba, me vi desbordada de verdades, de sentimientos hermosos y llenos de luces y sombras. Cada vez que hablo con alguien sobre las cosas de la vida siento que me vacío un poco, es un mecanismo raro, que me deja vacía muchas veces, llena, a veces y, en otras ocasiones, muy satisfecha.

Supongo que, una vez más, tendrá que ver con los límites. Cuándo estoy compartiendo y cuándo estoy dando? Cuándo ese compartir se transforma en un dar a raudales y el resultado de vaciamiento produce sensaciones asombrosamente implosivas? Me desmorono por dentro, regalé todas las palabras, todas las miradas comprensivas que debía regalarme a mi misma... entendí por demás al otro y me quedé sin explicaciones para mi. Y ese vacío me aterra. No me aterra directamente, se presenta como un deseo incontrolable de "algo", a veces un malestar que puede llevarme a tener algunas actitudes poco sanas o auto destructivas. No siempre, no todo el tiempo. pero cuando sucede duele.

Y de las anginas y el fin del mundo? Retomo. Veo a mi alrededor. Estoy sola. Pero no sola, como alguna vez dijo mi madre: "no tengo ni quien me alcance un vaso de agua". Estoy sola de palabras, siento que la única persona que tenía las palabras que me ayudaban o me daban paz era Marco. Y es justo. Por eso el amor, la ternura, los años juntos, las risas, las miradas y la complicidad. Estoy sola, pese a haber estado el día anterior rodeada de gente compartiendo un hermoso momento, momento con principio y final.

Volviendo al tema de los límites, éstos están difusos... en varios aspectos. Confundo hablar con conocerse. Ver con mirar. Oir con escuchar. Besos con cariño. Mimos con amor. Amor con Amor.

Hasta hoy sólo eso. Sigo hundiendo mis raíces en el barro para renacer más luminosa que ayer.