Soñar para sanar....

Desde hace unos cuantos años esta frase me ayuda mucho... realmente la había olvidado. Había encontrado en mi vida un sano equilibrio que se vio totalmente alterado por la llegada del amor de mi vida, que traía consigo cierto pasado no resuelto y hasta algo dañino. No él, pero si con él. 

Y hoy amanecí más ligera, pese a lo intenso del sueño. Y lo volví a recordar: Soñar para sanar. Entonces, de hoy, me iré a la cama pidiendo que a través de los sueños pueda conocerme más. Pediré más sabiduría. Paciencia. Amor. Tranquilidad. Serenidad, sobre todo. 

Voy a pedir que el sueño limpie y barra con muchas cosas que yo siento que no puedo, o que hasta no debo.  Que me ayude con respuestas, secretos y claves para poder atravesar los momentos que duelen o que aún no entiendo por qué debo atravesar.

Pido fortaleza para seguir caminando de la mano de ellos, que tan bien me hacen, pero que en contraste tanto daño recibo por otros lados. 

Pido amor, por sobre todas las cosas, para reestructurarme nuevamente. Y en esta reestructuración sanar, sanar y sanar. 

Ya basta de planes, estrategias o de andar cuidándonos de cosas que no deberíamos.

Bienvenida la libertad de vivir, de soñar, de usar nuestro tiempo, dinero y abrazos en lo que deseamos. 

Eso deseo para nosotros, amor mío, si es que algún día lees esto... Libertad. Sabemos lo que somos, conocemos nuestros límites y nuestra esencia amorosa. Libertad. Sólo eso.

Doce de Enero

He visto hombres y mujeres tomados de la mano mientras sus cabezas y corazones miran a otro lado. Lo veo todos los días, hombres que dicen estar enamorados de sus mujeres... (muchas de ellas que van cantando mientras ponen linda la casa para su noche de amor) pero no dudan en hablar adelante de cualquiera de esta u otra mujer en tono degradante o haciendo referencia "a lo que tienen en casa".  También conozco mujeres que tienen la suerte de haber conocido a hombres nobles y estas mismas mujeres hablan con este o aquel en tono elevado, pero como no llegan a concretar nada, no hay traición. He visto mujeres enamoradas de las profesiones de sus maridos porque podrían darle un futuro mejor. He visto hombres quedarse con las amas de casa que cocinan como nadie, solo por temor a la soledad. 

Hoy murieron dos bomberos. Si, pero qué tiene que ver? Tiene que ver con que yo amo a un bombero. Como nunca pensé amar y menos amarlo. No amo su uniforme, no amor su jerarquía, mucho menos amo su poder de mando. Amo sus abrazos, la forma en que me mira, la manera de buscar mis besos y mis caricias cuando me alejo un poquito de él. Amo la forma en que siempre pone una botellita de agua en la heladera para que tenga algo fresco para tomar. Amo sus caricias que nos hunden en el mas profundo de los sueños. Amo su manera de sonreír, de costadito, cuando de la nada lo abrazo y le digo que lo amo. Amo su integridad y su nobleza. Amo la manera en que cuida de su gente, en como intenta que cada uno de sus hombres esté contento en la guardia. Amo su obsesión con el orden, porque me ayuda a ordenarme a mi. Amo que sea tan compañero y se sume a mis locuras y a la vez me sume a las de él. Amo que nuestras noches sean solo nuestras. Amo que siempre quiera ver un capítulo más. Amo saber que puedo quedarme dormida en cualquier lugar de la casa porque él se va a acostar al lado mío y nos va a tapar para que no tomemos frío. Amo su manera de ver las cosas. Amo la forma en que trata a su hijo, cómo cambia llantitos de bebé por sonrisitas que inundan la casa de un aire fresco inolvidable. Amo que me invite a la guardia, que me cuente los secretos de "Bomberos" y que me enseñe a hacer las comunicaciones. Amo sus dientes, su boca y su lengua que encaja perfectamente con la mía. Amo sus reflexiones, cómo entiende la vida y cómo quiere vivirla. Amo el SI, DALE que le brota del corazón. Amo su compañía. Amo levantarme por la noche, verlo dormir y sentir que está a salvo porque lo amo y le cuido el sueño. Amo verlo entregado, vulnerable, porque sabe que mi amor jamás podría lastimarlo. Amo recordarle lo fuerte que es, sobre todo cuando las personas que viven su vida superficialmente quieren hacerle creer que está errado o que no va a llegar a nada, reflejando sus propios temores en alguien que sólo tiene nobleza en su corazón. Amo decirle que no dude de él mismo, incluso cuando yo pueda hacerlo alguna vez en alguna tormenta mal transitada. Amo que salgamos juntos del mar, cuando cascotearon nuestra embarcación... y recordar que este es el amor que concebimos. El que ayuda a crecer, el que a veces se frustra pero gracias a nuestras miradas nos hace volver enseguida. A recordar que tenemos lo importante: el amor. Amo que nuestras risas nos traigan de regreso. Amo que nuestros abrazos sean los abrazos de amigos que siempre vamos a necesitar. Amo nuestra complicidad. 

Hoy murieron dos bomberos. Y es inevitable pensar que esa también es su profesión... Que parece que puede pasarle a otro, pero no a él. Y no porque sepa o porque sea el mejor de los Bomberos... a él no podría pasarle porque la vida no puede ser tan perversa, no puede habernos puesto frente a frente para luego llevarselo. Y no me interesan los honores, los laureles, el pedestal de la gloria ni nada de eso. Luego recuerdo que sí, puede pasar. Y un pedacito del corazón se agrieta. Se achica y ruega que si tengo algún deseo en la vida... es que lo proteja a él. A sus hombres. Que vuelva, que vuelva siempre, cansado, sucio, transpirado, enojado, derrotado, pero que vuelva, yo voy a sanarlo a besos.

Pienso en las mujeres de esos bomberos. Que si estaban enamoradas como lo estoy yo, deben estar pasando el peor momento de sus vidas.  Porque esos abrazos no vuelven, porque van a buscar su olorcito en cada rincón de la casa, porque no hay guardia que te prepare para otra noche sin él. Porque, en esta vida y en estos tiempos, amar no es poca cosa. Amar con el corazón, cuando vas de la mano aunque no se estén agarrando. Porque se besan de mil formas sin siquiera tocarse los labios. Porque amar es hermoso, pero no hay abrazos ni "TE AMO" que sanen el dolor del regreso que no será. 

Volvé, amor. Volvé siempre, yo te voy a estar esperando con la cama desordenada para acostarme en tu pechito y respirar al unísono, suspirando y recordando que somos nosotros y que todo está bien.

La Violencia no tiene género

...y el le dijo que iba a quedarse sola como un perro y que la iba a dejar en pelotas. le dijo que le deseaba la muerte y que fue lo peor que le pasó en la vida. Le dijo que no se la iba a hacer fácil y que iba a disfrutar de sacarle cada peso. Le dijo que su nueva pareja era un hijo de puta y un trolo.

Le dijo que no iba a ver más a su hijo, que ni se apareciera por la casa porque ya no iban a estar. 

odo esto le dijo. y todavía dudan de la violencia en las separaciones? todavía dudan de los hijos como escudos? todavía dudan del placer que sienten algunas personas en denigrar al que alguna vez fue el amor de su vida? Gozan creyéndose dueños del tiempo, se alimentan del dolor del otro, de tenerlo esperando media hora en la puerta para que su hijo se reencuentre con su ex pareja.

Qué piensan de los hombres así? esto es violencia? y si les digo que la historia es al revés? Estas fueron las palabras de una mujer a su ex pareja? seguramente sabiendo esto ahora surjan las justificaciones....

El se afila los dientes cada vez que te reís de nosotras

Por Martina y todas las que dijimos NO alguna vez y de mil formas. Sabés la valentía que hay que tener para asumirlo? Te voy a explicar, porque si nunca te pasó no lo vas a entender.

Cuando las personas que fuimos abusadas nos damos cuenta del abuso, ya pasamos gran parte de la vida habiéndonos echado la culpa de lo que pasó, de lo que hicimos, de lo que generamos. Ya pasamos gran parte de nuestra vida con traumas que se generaron de forma brusca pero con una sutileza tal, que no podés salir a contarlo. Porque si no tenés moretones no fue tan violento. Si no tenés marcas tanto no te resististe. Si tu vida sigue, pese a que la violencia que viviste o a lo que hicieron con vos (y de vos) tan mal no la pasaste.

Cuando las mujeres que fuimos abusadas podemos decirlo es porque hicimos mucho esfuerzo. El primer esfuerzo que hicimos fue "que no se notara", porque la culpa era nuestra, lógicamente. El segundo esfuerzo (según la edad) fue ocultarlo, negarlo, taparlo tanto, tanto, pero tanto, que no quedaran rastros. Y de puertas para afuera seguramente habíamos tenido éxito, pero no... Porque eso que nos pasó, eso que hicieron con nosotras sigue ahí... de forma latente y disfrazado de tal forma que cuando vuelve, irrumpe violentamente en nuestra psiquis y en nuestro día a día. Hacemos tantos esfuerzos por ocultarlo, que durante días, meses o años vivimos tranquilas creyendo que logramos el objetivo, pero empiezan los síntomas, las sensaciones extrañas, mil cosas inenarrables... Hasta que un día, con una angustia poco conocida, todo lo que creíamos haber ocultado perfectamente se nos pone en frente y ya no es posible apartarlo. Se queda ahí, mirándonos de frente. Trayéndonos imágenes a nuestra cabeza, sensaciones a nuestro cuerpo, dolores de los cuales creíamos haber escapado para siempre... y nos destroza. Nos parte en mil pedazos. Nos desarma, nos desintegra. Pero ya somos más grandes, , tenemos más herramientas... algunas más y algunas menos. Recuerdo cuando mi psicóloga me dijo: "ABUSARON DE VOS"

- "No. No. Estaba jugando", dije yo.

- "No, Magda. Abusaron de vos. Eso no está bien. Lo que hizo no está bien. No fue sin querer, no fue por tu culpa. Esa persona debía cuidarte, tiene una patología y abusó de vos. Fuiste abusada".

A muchos le parecerán simples palabras, con cierta lógica. Pero no. Estamos inmersos en una sociedad que naturalizó y aún naturaliza comportamientos malos y agresivos con un manto de piedad, teniéndole lástima al abusador (victimario, digamos. Sea chorro, asesino, violador o acosador, pueden ponerle el nombre que quieran).

De ese esfuerzo también quiero hablar. Una mujer abusada no lo procesa de un día para el otro, porque las marcas, la sangre, los gritos y los moretones muchas veces van por dentro. Si no te ven golpeada no te creen, si no te ven derrotada y en el piso ponen todo en duda, por suerte, de un tiempo a esta parte se habla de violencia verbal, psicológica, aunque también es cierto que aún hay muchos problemas para poder llegar a hacer entender que el papel de una perimetral no detiene la violencia.

Qué otros esfuerzos se esconden detrás de una persona que fue acosada o abusada? Hay uno que existe para siempre... y sólo quienes lo atravesamos lo vamos a entender, no lo digo soberbiamente, nunca quise tener este tipo de "exclusividad". Pero hay una pregunta recurrente... va y viene. Viste cuando fantaseas con ganarte el quini 6? Que pensas todo lo que harías, la casa que te comprarías, a vos y a tus viejos, los viajes, la plata que donarías, los comedores comunitarios que abrirías para las personas en situación de calle, etc. etc. etc. Hasta que te acordás que ni siquiera jugas al Quini 6 y te vas a trabajar con una sensación de que no lo vas a ganar jamás. Bueno, algo parecido nos pasa a nosotras... a veces fantaseamos con: "cómo sería yo si no me hubiera pasado?" qué hubiera sido de mí, si no me hubieran hecho lo que me hicieron.... me reiría más? Tendría menos mambos sexuales? Hubiera sido menos acomplejada con mi cuerpo? Sería más confianzuda? Sonreiría más en la calle? Sería más amable, porque no vería el peligro latente en todos lados? y ahí, como un rayo que te parte a la mitad te das cuenta que nunca lo vas a saber. Jamás. Que ya estás rota. Resquebrajada. Que el juego de: "qué hubiera sido de mí, si no..." es una realidad, dolorosa y tormentosa que se resignifica en miles de aspectos.

Cuando voy a una plaza me divierto, miro a los nenes jugar, tomo mate, advierto de algunos riesgos cuando se tiran de tobogán, cuando corren sin ver que pueden tropezarse y... VIENE EL IMPACTO. Pienso, qué inocencia. Su único riesgo es lastimarse con los juegos. Qué inocencia, carajo, no saben todo el mundo de mierda que está ahí afuera. No saben cuántos tipos en este momento los están viendo jugar y generar el peor de los escenarios en su mente.

Por eso digo, que los que fuimos abusados hacemos muchos esfuerzos. Muchos. Todo el tiempo. Veo con qué inocencia los nenes agarran una galletita cuando se las das, qué fácil es tomarlos de la mano y llevarlos con vos... y nosotros, los adultos en vez de decirles: la vida es maravillosa, la gente comparte lo que tiene, te canta canciones, re quiere hacer reír, porque tu risa ilumina el mundo... tenemos que decirles que se cuiden, que nos avisen si alguien quiso tocar su cuerpo, que no agarren galletitas, que no agarren caramelos.

Entienden? Entienden que cuando escrachamos o denunciamos a los abusadores y violadores les estamos diciendo que no nos quedamos más callados? Entienden que no es por nosotras o nosotros? Es por los más chiquitos, por los que no pueden decir que NO, como nosotras o nosotros no pudimos decirlo. Es por ellos, es porque sabemos lo que es estar solos, aterrados, desconfiar de nosotros mismos, de sentirnos hasta responsables de quien nos abusó. Sabemos lo que es tener miedo en lugares donde no deberíamos tenerlos. Lo sabemos porque nos pasó. Porque situaciones de disfrute, como son las vacaciones, la colonia, salidas con familiares o sencillas y simples siestas, eran nuestros lugares más horrorosos donde estábamos desprotegidos, solos, con miedo y sin saber qué decir, qué hacer o cómo comportarnos.

Mientras cuento o intento contar con ciertos detalles todo esto que atravesamos... la vida va pasando. Y con ella conocemos a gente nueva, algunas logramos no volver más a esos lugares oscuros (recuerden, no volver per se, pero nunca nos vamos del todo) y la vida aparenta tener cierta normalidad, por eso (no creo poder dar respuesta a una acusación que surge desde un lado tan poco empático y amoroso, pero necesito aclararlo) las mujeres que fuimos o somos abusadas tenemos ratos de "normalidad", nos reímos, nos enamoramos, besamos en mayor o menor medida, tenemos relaciones sexuales (que muchas veces pueden terminar en un llanto que deja atónita a nuestra pareja), nos maquillamos, conseguimos trabajos, hasta fotos nos sacamos... si! rotas pero humanas!

En todo ese camino de transformación, que ni nosotras o nosotros sabemos que transitamos... siempre escuchamos por primera vez que a alguien le pasó algo parecido. Escuchamos. Nos identificamos, volvemos a creer que si a alguien más le pasó y pudo contarlo... tal vez nosotras podríamos atravesar lo mismo. Seguimos escuchando historias, leyendo relatos, agudizamos la escucha y afinamos el corazón. Comprendemos el mundo de otra manera. Y ahí es cuando todo va tomando forma y color. El color que una elija o pueda elegir. El color de la esperanza, de la salvación, de la amistad. El color de la valentía, del coraje. El color de animarse. El color de decir BASTA. El color de enfrentar y a veces hasta de confrontar. El color del empoderamiento. De la libre elección. Y con todos estos colores, con todas las miradas sororas que encontramos a lo largo de este camino de transformación ocurre el milagro... SE ROMPEN LAS CADENAS.

Si, hermosa... se rompen. Te lo juro. Siempre vamos a tener la pregunta ahí: "Y si no me hubiera pasado?" No sería quién soy. No tendría esta enorme empatía por quien sufre. No tendría a cautela al hablar o escuchar sobre problemas de otros, que pueden no ser los mismos en los hechos, pero si en las ideas... porque yo sé lo que estar en el barro. En el fondo del fondo. Se lo que es haber sido humillada. Se lo que es no querer y tener que hacerlo. Se lo que es el terror de callarme la boca, lo que es llorar sola y sentirme degradada. Se lo que es todo eso y más.

Pero también, Martina, vos y miles de cientos de mujeres... se lo que es la libertad. Se lo que es hablar, no callarme, contar sin miedo, sin tapujos. Mirar de frente a cualquiera, porque a mí me violaron, pero yo no les devolví lo mismo a los demás. Sí, me violaron, me tocaron sin que yo quisiera, me tocaron sin saber qué estaban haciendo conmigo y sin embargo yo no quiero eso, lo combato día a día, o discuto, lo lucho, lo replico para que las personas que padecieron lo mismo que yo puedan decirlo y puedan sanar esos dolores.

Querido Macho, cada vez que vos dudas de una chica que cuenta de la humillación por la que pasó, un hombre está repitiendo el abuso de otras maneras. Porque el único mensaje que estás dando es que precisas ver moretones, sangre y ojos reventados para que conste ese abuso. Y hay miles de casos comprobados, soy uno de ellos, que los abusos muchas veces no dejan marcas visibles. Cada vez que te reís o hablás con tanta soltura del tema, le estás diciendo a tu hermana, a tu hija, tu sobrina, tu nieta o a hasta tu vieja misma que se calle la boca porque vos ni nadie va a creerle. Abrí los ojos, macho, porque si los hombres tienen miedo es porque algo alguna vez hicieron. Que crezcan y aprendan. No le tengas bronca a nuestros gritos, temele a tu silencio, sé el hombre de bien que compartís en Facebook.  Se el hombre en quien puedan confiar tus hijos y tu pareja.

Una vez yo tampoco entendí...

Para qué festejar el cumple si el nene no se da cuenta que cumple años?  Para qué celebrar navidad con Papá Noel si la gordita todavía es chica?

Y entendí que los más chiquititos no entienden de combinación de colores, de letreros hechos con manos temblorosas o por grandes artistas, que seguramente no entiendan de marcas, si compraron gaseosa o agua con jugo en polvo. Si hubo mucha comida, si soplo la velita en la torta más cara o en un bizcochuelo con algo de dulce de leche. Les da igual si pagaron miles de pesos en un salón con el dibujito del momento o se improvisaron con papel maché algunas guirnaldas de colores. 
Regalos? Son para los grandes, que muchas veces dejan sus paquetes para ser vistos, obligando a veces a que el que compró "una pavadita" lo de en privado por temor a las críticas. 
Da igual que haya o no fotos, que sean de cámara profesional o de esas que quedan salen todas movidas y siempre algún familiar es agarrado desprevenido bostezando o comiendo con unas ganas bárbaras un sanguchito. 

No hay lente, celular o vídeo que pueda captar todo lo que esa pequeña personita está recibiendo en el momento del cumple, del alguna celebración, incluso de las que tanto se critican porque no son "nacionales". Y qué? Importa acaso cuando tu bebé abre sus ojitos sin poder creer el festival de luces, besos, abrazos, risas y caricias que está viendo?

Todo lo que mencioné primero es para entretener a los grandes (cuántas veces vimos a los más chiquitos pasar horas con un trapito o una simple caja?). Lo que nosotros no entendemos es que la energía amorosa que reciba ese niño, esa niña... lo es todo. Los abrazos, las caricias, la interacción con otros adultos, con los más pequeños invitados. Aprenderá a compartir, a reírse, a reencontrase con familiares, a reinventar los abrazos. Y algún día crecerá y... entenderá. Como siempre quisimos, obstinadamente, los grandes. Que entienda a nuestro modo. Que entienda que lo amamos en ese día y lo amamos ahora. Que organizar un cumple era una forma de hacerlo sentir especial. De recordar que su llegada a este mundo tuvo un día y una hora, donde un ser humano hizo especial la vida de dos personas que lo estaban esperando. De cuatro. De seis. De diez. De cientos de tíos, tías, vecinos, amigos y abuelos que estaban ansiosos por recibirlo. Por darle amor. Risas. Caricias. Silencios. Siestas. Meriendas. 

Escribo todo esto porque hoy el amor de mi vida fue a buscar a su hijo para traerlo a su otra casita un par de días... y pensé: Acaso esto lo entiende el bebé? Qué diferencia hay entre un cumple y cuatro horas de tren para ir a buscarlo por unas pocas horas a veces, 2 o 3 días cuando tenemos suerte... Y pensé que amar es eso. Sólo amar. El resultado no está en nosotros. 

Pero algún día, bebé Rafa, entenderás que tu papá te soñó. Y aún te sueña. Que deja todo lo que está haciendo cuando le tirás los bracitos y te agarra, te besa y se queda quietito como si tuviera miedo a romper el hechizo mágico que se produce cuando sus chachetes se juntan y vos lo sujetas con tu manito minúscula, pero fuerte, tan fuerte... que vos, pequeño Rafael sos quien sostiene a tu papá con tanto amor que él logra resistir todo y más... 

Ojalá hoy entiendas en tu alma todo lo que te ama tu papá. Y el día que seas ya un hombre, entiendas qué tanto te amó tu padre y cuánto hizo amorosamente por tenerte siempre un poquito más cerca.

Cumpleaños... Feliz

Buenas noches Rodri. Te escribo esto rapidito porque ya no sé si puedas leerlo, tal vez estés en tu casa o jugando con el gordo y no quería perder la oportunidad de desearte un feliz fin de año 2018 y un comienzo igual de feliz o mas en el 2019. 

Ojalá que se cumplan tus deseos... esos que cuando los imaginás se te hacen los hoyuelos hermosos en tu cara... o te dan ganas de que pase rápido el tiempo para verlos concretados. Deseo que, simplemente, estés donde quieras estar. Que donde despiertes sea con una sonrisa, aunque puedas estar un poco contracturado. Deseo que hagas de tu casa un hogar y de tus días EL día. Que no te preocupes porque algún item de tu lista no se cumplió, porque tendrás otro día para hacerlo. Te deseo una larga vida feliz, que tengas lindos deseos por los demás, que te rías mucho con la gente que querés, que puedas putear en la fila del banco, pero también puedas alegrarle el día a una persona con un lindo gesto... Deseo, amor mío, que cuando estés cansado de tanto viaje en tren recuerdes que en la cabecera te espera tu pequeño hijo. Que cuando ya no quieras bicicletear más, adelante estaré yo refunfuñando o simplemente diciéndote que pases tranquilo porque no vienen autos. 
Te deseo. Te deseo y te deseaba. Ni yo sabía cuánto... deseaba el amor de un hombre, las caricias de un amante, el abrazo de un amigo y la complicidad de un compañero.  Gracias por ser el hombre que sos, gracias por haber soportado de todo para encontrarnos, luego descubrirnos y finalmente decidirnos. No cualquiera. 
No cualquiera salta. No cualquiera arriesga. No cualquiera ama. 

Deseo que siempre, pero siempre sepas el GRAN hombre que sos. Y deseo que estas fiestas lo sean realmente, porque hasta hace menos de un año no lo imaginabamos, hace unos pocos meses no lo soñábamos, hace unas semanas lo quisimos y hoy lo tenemos: estar juntos. Que en el beso que te de hoy, puedas sentir cuánto te respeto, cuánto de adoro y cuánto te amo... y para siempre.

Maggie.

“QUÉ TE PENSAS, BOLUDA, QUE SOS PAMPITA?”

Eso me dijo y me quedé helada. Al principio pensé que me había lastimado o herido en el orgullo. Me di cuenta que no era Pampita, es más, a diario cada publicidad me recuerda que no tengo el cuerpo de Pampita, la sonrisa, los ojos o que ni siquiera estoy cerca de tener al peluquero de Pampita. Pero después, en mis laberintos mentales y emocionales encontré rápidamente lo que más me había dolido… y fue la construcción social. La construcción social con la que crecí, la que me rodea y la que, me hago cargo… construí alrededor mío.

Entonces pensé… “Ah, sólo tengo derecho a enojarme si soy Pampita?” Ergo: SÓLO PUEDO ENOJARME, DECIR LO QUE PIENSO Y MOSTRAR CÓMO ME SIENTO SI ESTOY BUENA.

Entonces si fuera obesa, tuviera problemas de anorexia o estuviera rellenita como ahora… tengo que quedarme callada con mi dolor, mi bronca, mi pena o mi ira? SI. Eso es lo que me estaba diciendo. Que sólo podía demostrar lo que sentía si tenía buen cuerpo como para que me banquen el berrinche. Que sólo las minas que están buenas tienen derecho a mostrarse enojadas, despeinadas, sin maquillaje. Las que somos estereotipadamente feas no. Tenemos que mostrarnos sumisas, sin joder a nadie, no vaya a ser que además de poco agraciadas tengamos que molestar al otro con nuestra rebeldía o cara de ojete.

Y jussssssssssto me viene a pasar en el día del locutor… mi día! Esa profesión que no sólo me enseñó a hablar… me enseñó a DECIR. Como ahora. Que digo me pudrí y me harté de los estereotipos sociales. Me harté de que la sociedad berreta y careta no vea todo el dolor que genera en cada chica o chico que lucha con su cuerpo sufra con la invasión de tetas, culos o abdominales que recibe día a día. Y me harté de mil cosas más que ni quiero escribir ahora, porque tampoco la tengo tan clara y creo que haré uso de mi terapia poder vomitar todo esto y poner cada cosa en su lugar.
Frenemos la violencia machista (e ignorante, porque que sea machista no quiere decir que se imparta o se imponga sólo desde los hombres).

Y no, no soy Pampita, soy Magda, Magui, la fotógrafa, locutora, periodista… pero Pampita No. Y tengo bien asumido mis 80 kilos, mi metro sesenta y ocho y mi celulitis, mis estrías, mis tetas caídas y mi sonrisa, mi pelo alborotado y mis abrazos incondicionales, mi complicidad y mil cosas más que a mis 32 años aprendí a amar, aunque con otras aún siga luchando.

(Tal vez la sorpresa sea mayor, o no, si hubiera aclarado que el comentario vino del chico que alguna vez fue 'novio' y supo de mi gran lucha por bajar 50 kilos.... Ja!)

Somos nosotros

Yo también estoy llena de miedos. Me veo inmersa en una sociedad que habla mucho y dice poco. Muestra el cuerpo exacerbadamente pero esconde las emociones. Comparte hermosos carteles con frases ajenas, aunque revela poco las palabras que se esconden en su intimidad.

Siempre pensé que las personas muestran sus mejores versiones sólo para conocer a alguien que las acepten y amen en su peor momento. El maquillaje perfecto para que sucumban a su encanto y al otro día las llenen de abrazos con ese mismo maquillaje corrido.

Amor. Cuando entre la duda, acordate que somos nosotros. Cuando algo duela, acordate que somos nosotros.

Qué significa eso? Que podemos ser nuestro refugio de las lluvias. El mundo tiene mucha tristeza como para dejarla entrar en nuestra intimidad y que nos empañe la felicidad.

Siempre digo que hay momentos tristes en la vida de los que no vamos a escapar... Ver morir a nuestros viejos, el paso del tiempo irremediable, amigos que se pierden, corazones rotos... Por eso mismo, intento vivir descubriendo el lado hermoso de la vida y cuando se me nubla la vista, tal vez seas vos quien tenga que hacerme acordar que... somos nosotros.

El costo de saber

Es mejor vivir en la ignorancia? Tomando a la misma como el desconocimiento, la no reflexión sobre cada cosita que pasa.

No es la primera vez que alguno me diga... "Sólo dije tal cosa, no es para tanto". Tengo la teoría, con sustento empírico, de que nada es inocente, o sea que cada acción y cada palabra tiene un trasfondo, que puede ser más o menos rebuscado.

Hay laberintos donde nos perdemos, pero sólo porque al recorrerlo nos conocemos. Perderse no significa dejar de ser quien uno es, uno nunca va más allá de sus propios límites, de su esencia, aunque crea que una reacción desmedida o la falta de reacción frente a algo, puede ser eso. Pero no lo es. Lo que decimos, lo que nos tragamos, lo que gritamos, callamos, vomitamos, pedimos o exigimos es lo que somos. Y, por supuesto, lo lindo de todo esto... Es que muchas veces también dennota lo que queremos ser.

Va en cada uno animarse a cantarse las miserias y los miedos para convertirnos en nuestra mejor versión. No es fácil querer ser mejores personas, y no en el sentido romántico o idealista del término, si no el que duele... El que arde. Revisar nuestra historia, ponernos en jaque, dudar de nuestras certezas... dudar de nosotros mismos no es fácil. Duele revisar nuestro pasado y darnos cuenta de que la autonomía que poseemos nos obliga a hacernos cargo de nosotros mismos y dejar de repartir culpas.

La mala noticia es que al mirar atrás podemos revivir viejos dolores que no siquiera recordemos, pero la buena noticia es que según nuestra forma de ser esos dolores pueden ser transmutados, eliminados, disueltos en un mar absolutamente sanador. Sólo dependerá de nosotros animarnos a embarrarnos, hacer malabares con las cosas jodidas de nuestra vida, mirar los ojos de quienes nos lastimaron y perdonarnos. Si, perdonarnos. Porque al perdonar al otro, nos liberamos de una mochila que siempre cargamos como si fuera nuestra... Al perdonar al otro salimos de la jaula que nos construyeron ellos pero cerramos nosotros.

Naturalización del porno

Esta naturalizado el consumo de porno en el celular. Es como si sólo estuviera bien que las mujeres aparecieran en pantalla cuando están desnudas, sometidas o disfrutando sexualmente. Pero se las condena cuando ese mismo género busca cambiar el discurso o poner en jaque un sistema patriarcal al que somos sometidas desde que la tierra tiene memoria.

"Es un culo, nada más", "las que hacen esto están de acuerdo, viven de eso", "al menos estás segura que nos gustan las mujeres y marca nuestra orientación sexual". Son algunas de las frases que escucho cuando hablo y pregunto sobre este tema.

Es que no ponemos en duda lo maravilloso del sexo, la hermosura de los cuerpos y el goce libre de cada individuo, ni siquiera relegándolo meramente a la intimidad. Ponemos en foco la naturalización de las conductas que preceden y sobrevienen a la conducta del exacerbado uso de imágenes y videos. 

Qué tantos videos es "normal" tener, qué actitud es normal tener al ver esas imágenes? Insisto. Por qué recibir porno en el celular está bien visto pero cuando las mujeres luchamos por nuestros reclamos nos critican, nos callan o lo reducen a una exageración propia del género?

Acaso es mejor recibir videos de mujeres donde la posición (literalmente y simbólicamente) femenina es meramente pasiva, receptora del falo y siendo dominada o dominando desde lo sexual?.

Hay una frase que debe haber resultado para generar cierta conciencia pero creo que ya nos está quedando chica. "Podría ser tu madre, tu hermana o tu hija", pero no nos olvidemos que S. Freud decía que son todas putas menos la madre y la hermana (claro, no hablaba de la hija porque hacía referencia a un despertar sexual adolescente, pero ya siendo grandecitos podríamos aplicarlo). Por lo tanto esa afirmación sólo sirve en ciertos contextos. Lo cierto es que la piedra angular del machismo patriarcal no es fácil de erradicar y casi cualquier recurso o apelación que se haga para empezar a entender y a generar ciertos cambios resulta importante y hasta en cierto modo un recurso al que vale la pena recurrir. Son escalones que se van bajando, para poder llegar a lo profundo del problema. Ya tendremos tiempo para llegar a la cima y plantar bandera.

Había mencionado la palabra Problema y, claramente, no es uno, si no que son varias situaciones imbrincados que ya de por sí son existenciales, imaginemos que se van contaminando a lo largo de la historia, con el propio peso de la humanidad, cuestiones sociales, socio históricas, políticas, etc.

En este caso, el problema planteado originalmente, el del vouyerismo sexual no existe, al menos para las personas que tratan con cuestiones de género desde un lugar de poder y abuso. Por eso, es una victoria poder ir desenredando este tema de forma muy sutil y suave. El otro problema, es que mientras nosotros (sumo a los hombres que tienen las mismas ideas respecto a este tema, por eso no hablo sólo de nosotras) sacamos del estanque un balde agua, recibimos litros y litros de la misma agua podrida. Por eso el cambio es inminente, por eso los gritos de desesperación, por eso las voces no pueden seguir esperando a que haya silencio para hablar. "Disculpen si molestamos, pero nos están matando".

Surge otra pregunta... Quien accede a los vídeos, los comparte, los goza o los reproduce, está dispuesto a darle verdadero placer a la mujer real (tómese real por la mujer con quien tiene relaciones, no fantasías sin llevarlas a cabo)? Tiene las ganas, el goce, el deseo, la paciencia por complacerla en la cama, dejar de lado la satisfacción propia y buscar o entender los deseos sexuales de su pareja? Se permite ese descubrimiento? O hay una reproducción banal de lo que se ve cuando se reproducen los vídeos, la creencia de que todas las mujeres quieren una estimulación violenta en el clítoris, ser sujetadas de las caderas y usar la vagina como estimulación al pene? Se penetra a la mujer con el deseo de que sienta realmente el contacto de los miembros genitales? A veces veo hombres desesperados que solo buscan llegar a su orgasmo para luego quedar agotado, y en el mejor de los casos abrazar a sus mujeres, casi como consuelo de no haber podido colaborar con la búsqueda del orgasmo femenino.

(En desarrollo)

Quién se suma a jugar?

Lo mejor que me pueden decir es que soy como una nena. Por suerte. 
Porque nunca pensé tener la oportunidad de poder tener una infancia. Una infancia blanca, sencilla, simple e inocente que me fue arrebatada en brazos de mi hermano cuando abusó de mi por primera vez.
Los que sufrimos este tipo de abusos vamos a vivir siempre con una única pregunta que, en diversas etapas de la vida, resurge permanentemente: "y si no me hubiera pasado, cómo hubiera sido mi vida?" Y es una pregunta que nace con la alegría de poder imaginarla y esa alegría se disipa rápidamente al saber que jamás nos vamos a enterar. Y ahí, una vez más, recuerdo la resiliencia que me trajo hasta acá, el 'deber' de salir adelante, como sea. Apechugo la vida otra vez, recojo los pedacitos de mi que se desparramaron, me cuelgo la mochila para seguir camino, me pongo de pie una vez más y sigo camino.
Esto se repite una, dos o tres veces al día.
El esfuerzo por salir adelante es realmente extraordinario. Muchos admiran esa capacidad de sobreponerte a esas putas cosas de la vida. Cambiaría todas esas miradas de admiración por una infancia sin violencia, abusos, ni mentiras o engaños. Nunca lo sabré, por eso hoy intento ser lo más niña que pueda. Me meto en peloteros aunque haya pasado la barrera de los 30. Grito cuando juego al tejo y me meten un tanto, me divierto cuando me dejan sacarme fotos en la cabina del piloto, cuando me dejan uniformarme o me hacen sentir especial dejándome entrar donde no todos pueden. Porque, al fin y al cabo, nunca me sentí muy especial para nadie. Y hoy me gané ese lugar, lo busqué de mil formas y lo disfruto. Juego en la radio, grito, me divierto, me saco fotos, me visto de mamá Noel sin más razón que la de reírme. Así que si me ven Feliz, haciendo tonterías solo sonrían y vengan a jugar, si no sigan de largo y no molesten: la vida es un juego y yo, eso, me lo tomo muy en serio. 😍   

   

Sobre amarse y aceptarse

El quedar bien, el pensar que dirán o pensarán los otros si hago, si digo, si esto u lo otro, es una limitante tan pero tan grande que termina generando una prisión que estrangula al alma y lleva a una enorme escisión interna. Por fuera me muestro de un modo, tolero esto, no digo lo otro y por dentro pienso todo lo contrario. Algo tan común en las personas!!. Cuantas veces vieron a amig@s, parejas, padres y uno mismo saludar con una sonrisa de oreja a oreja a alguien o tener una conversación toda amorosa con alguien y segundo siguiente se dan vuelta y empiezan a dar con un caño a esa misma persona...esto que parece algo común y sencillo, por dentro se transforma en algo enfermo que lentamente mata cualquier VERDAD. Porque ME ESTOY FALTANDO EL RESPETO A MI MISM@ al fingir lo QUE NO PIENSO, LO QUE NO SOY, LO QUE NO QUIERO. Cual si me estuviera Inmolando por los demás y en nombre de que??. Que gano?? que digan que soy divin@??Pero esa es una divinidad falsa!!!. De hecho, es justamente cuando dejas de fingir y sos vos mism@ que ocurre todo lo contrario a lo que uno piensa...Cuando sos natural, espontáneo, sin prejuicios, sin pensar en "que dirán si.."la gente siente esa naturalidad, esa sinceridad, esa transparencia y te quiere mejor, asi entero, con tus malos humores, tristezas y alegrías...PERO GENUINO!...y eso se irradia!. El que cree que está engañando al otro al ponerle una sonrisa cuando no se lo banca, se engaña solo porque aunque el otro tenga cero de psicología del comportamiento, energéticamente mientras tu cara dice una cosa, tu energía irradia otra y esta la puede percibir hasta un animal!. Entonces para qué sirve ese formalismo si al final el efecto no es positivo DE VERDAD hacia afuera, y por dentro me mata??.
Para qué tanta hipocresía con uno mismo en especial??. A quién y para que queres engañarlos?? Tenes miedo de quedarte sol@ y nadie te quiera??...Bueno...para que quieran lo que no sos, mas vale que no te quieran nada!!!.
Cuando comienzas a ser fiel, tan fiel a vos mismo que no hay ni una posibilidad de fallarte porque te sentís horrible, asi pierdas al amor de tu vida porque no le "caes bien", no negocias tu paz por NADA...sabes que el único que vive las 24 horas con uno, es SOLO UNO y que no vale la pena SER AMADO POR LO QUE NO SE ES....

Magda. (Aceptándome y amándome)
   

EL AMOR EXPLICADO POR EL MAGO MERLIN

                  

El primer paso para lograr el amor como un aspecto completo, inalterable de la vida, consiste en redefinir aquello que llamamos amor en este momento. La mayoría de nosotros pensamos que el amor es una atracción hacia otra persona, una fuerza cálida que nos hace sentir importantes para otro, un placer y un deleite, o un sentimiento o emoción muy poderosa. Aunque el amor está presente en todas esas definiciones, el mago diría que en el mejor de los casos éstas son parciales.
“El amor, como ustedes los mortales lo definen, está condenado a desvanecerse y perecer”, decía Merlín. “Lo que ustedes llaman amor va y viene. Pasa de un objeto de deseo a otro. Se convierte prontamente en odio si el deseo no se cumple. El verdadero amor no puede cambiar, no tiene nada que ver con un objeto y no puede transformarse en otra emoción, puesto que, para comenzar, no es una emoción”.
Si descartamos todos los tipos falsos o superficiales de amor, ¿qué nos queda? Podemos vislumbrar la respuesta cuando comenzamos a aceptamos a nosotros mismos. Puesto que es una fuerza interior, el amor se percibe primero adentro, dirigido hacia nosotros mismos.
“Los mortales viven ansiosos, inquietos y angustiados con el amor”, dijo Merlín. “Si no pueden poseer al objeto de su amor, sienten que van a morir. Pero el amor no puede producir inquietud, no el verdadero amor, porque éste nunca busca salir. El ser amado más deseado es una extensión de ti mismo.
El amor que piensas obtener de otra persona saca a flote una limitación de tu propia consciencia. Para un mago, todas las formas de amor provienen del yo”.
“Eso suena en extremo egoísta”, objetó Arturo.
«Confundes el yo con el ego, cuando en realidad el yo es espíritu”, replicó Merlín. “El egoísmo viene del ego, el cual siempre desea poseer, controlar y dominar. Cuando el ego dice: ‘Te amo porque eres mío’, está haciendo un planteamiento de dominio y posesión, no de amor. Quienes han aprendido a amar realmente, se han deshecho primero del egoísmo. Sólo entonces comienza una experiencia completamente diferente”.
“¿Y cómo es esa experiencia?”, preguntó Arturo. “¿La conoceré algún día?”
“Un día, cuando hayas superado esta fiebre de ansiedad, verás una pequeña luz en tu corazón. Al principio será apenas una chispa, después la llama de una vela y finalmente una hoguera gigantesca. Entonces despertarás y la llama devorará al Sol, a la Luna y a las estrellas. En ese momento no habrá otra cosa que amor en el cosmos, aunque todo estará aún dentro de tu propio corazón”.

DEEPAK CHOPRA
                   

Feliz día! Feliz día?

              
Antes de celebrar este día dejen de cagar a sus mujeres. Dejen de  decirles que 'las' ayudan con las cosas de la casa o con la crianza de sus propios hijos. Dejen de varios etcéteras. Ahora sí, habiéndome desahogado... Paso a dejarles mi relato sobre este día, relato que seguramente tenga contradicciones,  esas contradicciones necesarias para seguir profundizando y creciendo.  

Es mi experiencia de 31 años de vida. Todos tenemos una mochila. Algunos más pesada y otros con rueditas. Mochila al fin. Dicen que la vida nos da el peso que sabe que podemos soportar. Ni más ni menos.

Admiro, valoro y apoyo a las mujeres que con esa mochila suben y bajan escaleras, se meten por huequitos ínfimos o espacios gigantescos y le hacen frente a lo que venga. Hay mujeres que tuvieron que hacerse espacio en lugares creados y trabajados por el hombre, donde el rol femenino era mínimo o se limitaba a observar, siempre ubicada en un lugar pasivo. Hoy es el día de todas:
La Yenny que tiene 5 hijos;  Luciana, la mayor que está en la UBA; la Carla que empezó la facultad; Julieta, que no sabe si quiere tener hijos porque ama su carrera; Florencia, que dejó todo lo que le daba estabilidad y se lanzó a recorrer el mundo; María que tiene pánico escénico pero se anotó en clases de canto y en dos meses tiene una muestra; Giselle que se recibió de Oficial de Policía y tiene que hacerse un rodete para ponerse el gorro; Fabiana, que hizo la denuncia por violencia de género después de 6 años de recibir maltrato por parte del 'macho' de su marido; Beatriz, que se toma dos colectivos para ir a dar clases; Roxana, que al fin llegó a ser trompetista; Daniela, que puede besar a Inés adelante de todos sin que su cabeza explote por las miradas que la acosan; Pía, que mandó a cargar al viejo que le dijo 'cosita linda' y le preguntaron si estaba 'malco'; y seguramente vos tengas la tuya. Por vos, por ella, por mi y por todas, que con nuestra lucha diaria y silenciosa reivindicamos nuestro lugar, a veces a gritos, con ternura, delicadeza, pasión, dolor.... Como se pueda, pero lo hacemos. Con errores pero sin frenos y con amor, el amor que nos guía, que nos impacienta, que nos revuelve el estómago, que no nos deja dormir y que, finalmente, nos impulsa a seguir creciendo.
Ayer fuimos seres atrapados, confinados, masacrados y torturados y hoy nos empoderamos, despertando nuestro propio poder interno, nuestra conciencia dormida, castigada. Qué pretendían? Liberarnos de las ataduras y agradecer? No nos soltaron, NOS soltamos: y eso demoró siglos. Rompimos nuestras cadenas, nada es gratis, pero son apenas unos gritos de liberación, luego volveremos a nuestros hogares con el amor de siempre y continuaremos con nuestra búsqueda milenaria. Gracias a las mujeres y los hombres que me mandaron sus abrazos llenos de amor.

Qué cosa seria, che!

Y es seria la cosa?

"No, por suerte nos divertimos bastante"

No sé en otros lugares del mundo, pero acá, en Buenos Aires, tenemos diversas frases que sentencian algunas situaciones.

Cuando uno dice que está viendo a alguien con cierta asiduidad (y los demás, encima pueden subtitular esa sonrisa y los ojitos brillos) hay dos preguntas posibles que se fusionan: es serio? Pero sin compromisos?

Y enseguida mi cabecita pensante, contestataria y refutadora serial, sale al cruce.

"No, es bastante divertido por suerte". Y sobreviene la reflexión.

Por qué adjudicamos la "seriedad" a una relación que, se cree, puede tener un futuro? y por qué asociamos el "sin compromiso" a una relación divertida y carente de proyección.

Será por eso que hay tanto miedo a amar? Porque aún se ama bajo los estándares de viejos amores, donde hay que ir de la mano sólo por ser novios? Donde hay que guardarse la risas y carcajadas para mantener las formas?  Donde los domingos de fútbol con amigos, asados con la familia, tardes de mate con tus amigas, etc etc, son automáticamente dados de baja porque "ahora estás de novio/novia en serio y tenés que cumplir con el estereotipo que impone la sociedad?" (No voy a detenerme ahora a analizar los ejemplos que puse, pero es un tema que amerita otras líneas).

Hay gente que evita los 'titulos' y así lo que realmente evita es ser claro. Novio, pareja, amor, chongo, etc. Poco importa si esas dos personas se buscan, se gustan, se piensan.      

Magda. (Riéndome de mis propias reflexiones).
               

Sobre sentires

Lo que me duele de las relaciones es no creer que las vivimos y sentimos de las mismas formas. Hoy acaba de morir mi relación con mi mamá. Ella cree que todo se desencadenó por un pan lactal, pero como suele suceder en estos casos, por debajo y antes del suceso desencadenante hay una serie de situaciones que laten hasta explotar. No cualquiera puede ver que cuando las cosas emergen de forma violenta es porque se han juntado los elementos suficientes para que así suceda.

Hoy, gracias a esto, comprendo que el mayor dolor que siento, cuando se terminan las relaciones, es el de haber creído que la complicidades que teníamos eran similares desde las dos partes. Y cuando se empiezan a decir cosas que ni las imaginaba, cada palabrita es un puñal. Tal vez mi sensibilidad se activa, empiezo a repasar momentos donde me veía romántica, atenta, amada o enamorada para pasar a verme, (retrospectivamente): tonta, humillada, idiotamente tierna, sola, vulnerable y abandonada. 

Mientras yo iba de la mano con vos y en ese gesto nuestras manos se llenaban de besos, abrazos, mimos y ternura, vos me agarrabas de la mano para asegurarte que todos supieran que te pertenecía.

Cuando esos gestos similares, pero con motivos diferentes se revelan, mi mundo queda patas para arriba. Creer que uno comparte ciertos códigos que brotan desde el mismo amor y descubrir que no es así, es mortal. La niña de mirada brillosa, alegre y pícara muere un poco. 

Amo cambiar por amor. Amo cambiar con amor. No veo lo malo de eso, tal vez porque creemos que, socialmente, cuando queremos que alguien cambie es para satisfacer nuestras expectativas o se amolde a nuestra forma. No es el cambio que me gusta, no busco, ni disfruto. El cambio que anhelo es aquel que está escondido, esperando que la palabra dulce, de la persona indicada le toque el hombro amorosamente, lo mire, le extienda la mano y aguarde a que salga de su escondite en el que permaneció mucho tiempo. Cuando ese miedo sale, disfrazado de ira, dolor, bronca, enojo, risas exageradas o actitudes autodestructivas, el rayo de sol que lo toca no lo destruye, por el contrario: lo libera y lo ilumina para hacerle ver que puede ser cambiar y cambiar no significa desaparecer, si no ser su mejor versión, abandonando viejas creencias que lastimaban y restringían.

Bienvenida la gente que tiene esa dulzura para amar los dolores hasta verlos cambiar, crecer y convertirse en luz.                   
     

El manejo de los sentimientos dolorosos

El sentimiento de haber sido lastimados y el de ira son los más difíciles de encarar. Nos podemos sentir vulnerables, asustados e impotentes cuando estos sentimientos comienzan a aflorar, porque pueden disparar el recuerdo de ocasiones similares en que nos sentíamos impotentes.
A veces, para recuperar el sentido de control, quizá castiguemos a la gente que está a nuestro alrededor, ya sea que los culpemos de esos sentimientos o que sean víctimas inocentes. Quizá tratemos de “desquitarnos” o de manipular a espaldas de la gente para ganar la sensación de poder sobre la situación. Estas acciones quizá nos den un sentimiento temporal de satisfacción, pero sólo nos harán posponer la decisión de afrontar nuestro dolor.
Sentirse herido no tiene que ser algo tan atemorizante ni tenemos que trabajar tan duro para evitarlo. Aunque sentirse herido no es tan bonito como sentirse feliz, los sentimientos siguen siendo eso, sentimientos.
Podemos someternos a ellos, sentirlos y seguir adelante. Eso no significa que tengamos que buscar sentirnos heridos o detenernos innecesariamente en este tipo de sentimientos El dolor emocional no tiene por que devastarnos. Podemos sentarnos derechos, sentir el dolor, indagar si necesitamos hacer algo para cuidar de nosotros mismos y luego proseguir con nuestra vida.
No tenemos que actuar con prisas; tenemos que castigar a los demás para tener control sobre nuestros sentimientos. Podemos empezar compartiendo con otros nuestro dolor de sentirnos lastimados. Esto trae un alivio y a menudo la curación tanto para ellos como ara nosotros.
Con el tiempo aprenderemos la lección de que la verdadera fuerza proviene de que nos permitamos a nosotros mismos ser lo bastante vulnerables como para sentir el dolor. La verdadera fuerza proviene de saber que podemos cuidar de nosotros mismos, aunque sintamos dolor emocional. La verdadera fuerza nos viene cuando dejamos de hacer responsables a los demás de nuestro dolor y asumimos la responsabilidad de nuestros propios sentimientos.

“Hoy me someteré a mis sentimientos, incluso a los que son emocionalmente dolorosos. En vez de actuar con urgencia, o de intentar castigar a alguien, seré lo bastante vulnerable para experimentar mis sentimientos”.

(Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).                        

No te enamores de mi

"No te enamores de una persona curiosa. Querrá saber quién eres, de dónde vienes, cómo es tu familia. Mirará todas tus fotografías y leerá todos tus poemas. Vendrá a cenar y hablar con tu madre acerca de cómo su curiosidad le ha enseñado cosas muy útiles. Te pedirá que explotes cuando estás enojado y que llores cuando estás herido. Te preguntará qué significa esa ceja levantada. Querrá saber tu comida favorita, tu color favorito, tu persona favorita. Te preguntará por qué. Va a comprar esa cámara que te gustó, prestará atención a esa banda que amas en caso de que haya un show cerca, te llevará ese suéter al que le sonreíste una vez. Aprenderá a cocinar tus comidas favoritas. Los curiosos no se conforman con el exterior, desean el interior. Ellos quieren lo que te hace pesado, lo que te hace sentir incómodo, lo que te hace gritar de alegría, ira, y de angustia. Su piel se convertirá en páginas en las que aprenderás a derramar tu ser. No te enamores de una persona curiosa. No dejará un suspiro sin explicación. Querrá saber qué hizo exactamente, qué hizo para que la amaras. Año, mes, día, semana “¿A qué hora fue? ¿Qué dije? ¿Qué hice? ¿Cómo te sentiste?“ No te enamores de una persona curiosa, porque he estado allí. Desabrochará tu camisa y leerá cada cicatriz, cada marca, cada curva. Explorará cada una de tus extremidades, cada órgano, cada pensamiento, cada ser."


— Fragmento, autor desconocido.

De leerme cuando leo

Maru Leone. No sé cómo hace, no sé si atravesó todo lo que narra, no sé si inventa, imagina, toma sensaciones de otros o qué. Pero lo hace. Logra hacer que me identifique con cada palabra que escribe y me mete en mi propio mundo, logra esa empatía que no cualquiera puede generar con otro. No sé si lo busca, pero lo logra. La leo y me leo. La siento y recuerdo exactamente las mismas sensaciones que tuve cuando atravesé momentos similares. Tal vez ella tirada en el sillón y yo hecha una bolita en la cama en posición fetal. Tal vez ella comiendo un helado mientras busca minimizar el dolor viendo una comedia y yo... arrastrando mis pies por la casa mientras miro cada lugar vacío que genera ese dolor que sale de las entrañas y quema, arde, duele.

Por eso me gusta conocer gente nueva, universos inexplorados... porque es cuando nos reconocemos en el otro. Tendremos mil diferencias, pero las emociones son universales. Maru habla, no sé si de ella o de mí, pero habla, transpira, se desangra cuando se expresa.

Si quieren reconocerse en las letras y palabras de otro, sean bienvenidos a su página de Facebook. No apta para sensibles. Animate y enterrate, total... te vas a morir algún día y todo esto habrá sido una simple ilusión.

Facebook: https://www.facebook.com/maruleoneescritora/?fref=ts

Sobre las anginas y el fin del mundo

Veo a mi alrededor. Exactamente, tres días antes, me vi envuelta en una charla de café, de esas largas, filosóficas y donde los recién conocidos son hermanos de toda la vida. Me vi desbordada de sabiduría, que inhalaba y exhalaba, me vi desbordada de verdades, de sentimientos hermosos y llenos de luces y sombras. Cada vez que hablo con alguien sobre las cosas de la vida siento que me vacío un poco, es un mecanismo raro, que me deja vacía muchas veces, llena, a veces y, en otras ocasiones, muy satisfecha.

Supongo que, una vez más, tendrá que ver con los límites. Cuándo estoy compartiendo y cuándo estoy dando? Cuándo ese compartir se transforma en un dar a raudales y el resultado de vaciamiento produce sensaciones asombrosamente implosivas? Me desmorono por dentro, regalé todas las palabras, todas las miradas comprensivas que debía regalarme a mi misma... entendí por demás al otro y me quedé sin explicaciones para mi. Y ese vacío me aterra. No me aterra directamente, se presenta como un deseo incontrolable de "algo", a veces un malestar que puede llevarme a tener algunas actitudes poco sanas o auto destructivas. No siempre, no todo el tiempo. pero cuando sucede duele.

Y de las anginas y el fin del mundo? Retomo. Veo a mi alrededor. Estoy sola. Pero no sola, como alguna vez dijo mi madre: "no tengo ni quien me alcance un vaso de agua". Estoy sola de palabras, siento que la única persona que tenía las palabras que me ayudaban o me daban paz era Marco. Y es justo. Por eso el amor, la ternura, los años juntos, las risas, las miradas y la complicidad. Estoy sola, pese a haber estado el día anterior rodeada de gente compartiendo un hermoso momento, momento con principio y final.

Volviendo al tema de los límites, éstos están difusos... en varios aspectos. Confundo hablar con conocerse. Ver con mirar. Oir con escuchar. Besos con cariño. Mimos con amor. Amor con Amor.

Hasta hoy sólo eso. Sigo hundiendo mis raíces en el barro para renacer más luminosa que ayer.